Allt ska vara som det alltid har varit. Julbordet ska digna av rätter även om ingen orkar smaka mer än hälften. År ut och år in. Inte vill man göra någon besviken. Vila får vi göra i graven.
Om vi inte väljer att fejka förstås. När pappor världen över påstår att de är den riktiga tomten ser jag inga problem med att fejka annat också.
Här kommer mina bästa tips på en jul i fuskets tecken:
Gran. Satsa på en riktig, ingen plast. Tillsammans med doften av apelsiner med nejlikor invaggas släkten i en falsk visshet om att allt annat också är genuint och äkta vara.
Matinköp. Köerna ringlar långa, men redan här kan vi minska stressnivåerna. Lämna din fulla kundvagn mellan två kassaköer, tassa bort till en stängd kassa, huka dig bakom tuggumminen och ropa ”Det går bra här också!” Nu kommer en massa kunder sättande, som du kan runda, för att ställa dig i en avkortad kö till en bemannad kassa.
Gröt. Köp färdig på plasttub och släng med några kanelstänger och en skållad mandel när du värmer den.
Sill. Köp en stor burk Abbas löksill och en vacker glasburk. Häll över sillen från burk ett till burk två och peta ner morotsslantar, strimlad purjolök, kryddpepparkorn och ett par lagerblad. Gör en etikett och skriv ”Min finaste julsill” med snirkliga bokstäver.
Rödbetssallad. Köp färdig och fräscha upp med ett hackat äpple. Garnera med färsk persilja.
Köttbullar. Köp färdiga, små köttbullar och stek dem i smör med lite malen kardemumma, kanel och kryddpeppar.
Skinka. Köp färdigkokt, griljera hemma tills den blir bara aningen ”autentiskt” bränd och tryck i nejlikor här och där för att förstärka den hemgjorda känslan.
Godis. Julgodistillverkning går ut på att man först smälter choklad för att sedan låta den stelna igen – i ett annat utförande. Det här är lika enkelt som gott: Smält valfri choklad . Bland nötter i hälften av den och cornflakes i andra hälften. Skeda upp i små högar.
Rim och lim. På rimstugan.se hittar du alla tänkbara rim och de färdigköpta delarna till pepparkakshuset sätter du enklast ihop med limpistol. Om nu ingen tänker sig att äta det dammiga eländet efter jul förstås.
När släkten vill ha recept på din gudomliga julmat rycker du bara lite sorglöst på axlarna och säger ”Äsch, jag googlade runt lite bara. Minns inte var”.
Sista men inte minst: Städa inte! När släkten kommer till Kalle Anka är det nästan mörkt och med ljus och glitter ser ingen dammråttorna som ruvar i mörka hörn.
Göm en hink med såpvatten någonstans i hallen för den fräscha doftens skull. Pynta badrummet med doftljus eller flämtande batteriljus så syns inga skavanker.
Om du prompt måste städa, gör det efter jul när det verkligen behövs.
Då har dammråttorna dessutom växt till sig och formerat sig som bollar. Bara att öppna ytterdörren och sparka ut dem.